Стоит ли разводиться

Развал супружеских отношений

Стоит ли разводиться, если отношения в браке, мягко говоря, оставляют желать лучшего? Или же нужно хранить семью несмотря ни на что, особенно если есть общие дети, общая недвижимость, хозяйство, быт, и т. д., и т. п.?

Всю жизнь у меня перед глазами был наглядный пример, который я ещё в детстве для себя назвала «Как НЕ НУЖНО жить ни в коем случае». Этим примером была одна хорошо знакомая супружеская пара (ровесники моих родителей).

Нет, я видела много семей, в которых были проблемы и конфликты. Драки, ссоры и скандалы, пьянство мужа и рукоприкладство – это не редкость в славянских семьях. Но эта пара значительно отличалась от остальных (в моих глазах). Даже в мирное время эти супруги, казалось бы, ненавидели друг друга. У каждого из них был полный ворох обид, злости и претензий друг к другу. Они жили вместе не потому, что хотели этого. Я не знаю, за что они испортили жизнь друг другу – возможно как раз из мести 🙂

Однажды супруги решили развестись, но так и не сделали этого. Они сохранили свой тяжелый брак по банальной причине. Общие дети, дом, сельское хозяйство, в котором нужны были как женские, так и мужские руки…

Чем дольше они жили вместе, тем труднее было вырваться из рутинной реальности, связывающей супругов. И даже когда дети выросли, ненавидящие друг друга супруги оставались вместе. Уже поздно было что-то менять, смешно было «начинать всё сначала» в «таком» возрасте. Да и мыслей таких уже не возникало – супруги привыкли к своей жизни, пусть и неприглядной, но сложившейся и устоявшейся…

Я не понимала, как, зачем и ради чего эти (и многие другие) люди проживают свою ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь сознательно БЕЗ ПРАВА НА СЧАСТЬЕ?

Вместе невозможно, и врознь никак

Некоторые люди считают, что уж лучше такие – не самые лучшие, неудачные, несчастливые отношения, чем грустное одиночество. Но это ошибочное мнение. Лучшее, что может сделать человек для себя и для других людей – это стать счастливым. И удачные личные отношения – необходимая составляющая этого счастья.

Ошибочные люди

Ошибочные люди

Когда мы встречаем того, с кем желаем провести свою жизнь, мы находимся в ожидании этого самого счастья. Но эти ожидания сбываются в исключительно редких случаях. Обычно же людям приходится преодолевать трудности в отношениях, так называемую «притирку». Как свидетельствует статистика о разводах (которыми заканчиваются около 60% браков), эти трудности, увы, не всегда преодолимы.

Разочарования, обиды, взаимные упрёки – всё это значительно портит отношения. Куда-то девается восхищение друг другом, искренность и доверительность. Мы не теряем надежды всё исправить, наладить, но не можем достучаться друг к другу, не можем изменить партнёра, сделать его таким, каким он нам нужен. Скандалы, претензии и ссоры не приносят никакого эффекта – ничего не меняется… Вернее, всё меняется к худшему – в таких отношениях супруги чувствуют себя несчастливыми. У каждого есть своя «правда» и искреннее непонимание партнера.

И надежды на счастливое будущее оказываются несуществующим миражом… А семья – коварной ловушкой для двоих, из которой выбраться порой очень сложно, иногда – почти невозможно… При определённых обстоятельствах в этой ловушке можно застрять навсегда, как та самая пара ненавидящих друг друга супругов…

Как часто время и совместный быт превращают два любящих сердца во враждующие лагеря, в которых любовь вытесняют непонимание, неприязнь, а иногда и ненависть! В этом заключается трагедия и драма отношений, в которых люди не понимают друг друга. Не понимают того, что они психически совершенно разные. Не понимают ни себя, ни партнёра. Не понимают объективных причин конфликтов, и понятия не имеют о том, в каком жизненном сценарии (вовсе не уникальном) они живут.

Я всегда считала, что жить «абы как» — в ссорах, непонимании и обидах – нельзя, это преступление против себя, и даже больше. Не для того тебе дали эту единственную жизнь на прекрасной планете, чтобы прожить её так бездарно. Я всегда считала, что «хромающие» отношения нужно наладить, а если это невозможно – расторгнуть брак. Вопрос в другом – как понять, нужно ли разводиться, или же наоборот – есть ли шанс воскресить всё лучшее, что было в отношениях?

В США и на Западе пары, которые пытаются спасти свой брак, обращаются к семейным психологам. У нас такой практики нет. Мы обращаемся за советами к подругам (друзьям), не учитывая того, что они психически отличаются от нас. «Я бы на твоём месте» — никогда не работает, потому что мы внутренне настолько отличаемся друг от друга, что в разных ситуациях чувствуем, думаем и поступаем совершенно по-разному.

Если люди любят друг друга, если есть взаимное сексуальное влечение и желание всё наладить, то остается только найти способ для того, чтобы понять партнёра. Системно-векторный психоанализ – лучший (и единственный из мне известных) способ для того, чтобы раз и навсегда разобраться в отношениях.

«Давай разведёмся…»

стоит ли разводиться

Разногласия как они есть

Не всегда отношения можно спасти. Иногда возникают необратимые процессы, и тогда развод – это единственный выход для того, чтобы возобновить своё право на счастье.

Бывает так, что человек глубоко несчастлив в браке, но не может понять – разводиться ли с мужем (женой), или это будет ошибкой. А может быть, когда-нибудь всё наладится само собой? А как всё это переживут дети? Не станет ли для них непоправимой травмой то, что родители развелись? Или же наоборот: может быть, несчастливые отношения родителей – это плохая атмосфера для жизни детей?

Системно-векторный психоанализ позволяет глубоко осознать то, что происходит в отношениях (и не только в супружеских). В его процессе становится предельно понятными не только желания, причины поведения и сущность партнёра, но и причины всех конфликтов, обид и нестыковок. Только тогда, когда ты видишь, что движет супругом (супругой), ты ясно понимаешь, что тебя с ним ожидает в будущем.

Нашими отношениями, нашими действиями и желаниями руководит психическое, скрытое в бессознательном – вектора. Состав и состояние векторов порождает жизненный сценарий, который иногда нам кажется замкнутым кругом. Может быть, неосознанный мазохизм держит супругу возле мужа-садиста? Может быть, мы оцениваем, как большую любовь свою склонность цепляться за прошлое – склонность человека с анальным вектором? Может быть, сильный бессознательный страх мешает нам закончить исчерпавшие себя отношения и обрести своё право на счастье?

Ярким светлячком над опостылевшим браком

Скорректировать жизненный сценарий (судьбу) возможно только глубоким осознанием.

Тренинг по Системно-векторной психологии лучше проходить со своей половинкой. Мы устроены таким образом, что в парах притягиваются люди психически разные – с разными векторами. Именно поэтому так часто возникает критическое непонимание друг друга, ведь мы оцениваем партнёра через себя – СОВЕРШЕННО другого себя!

Результат тренинга не просто долговременный, системное мышление, видение и понимание людей – это навсегда. Это и есть – ПРАВО НА СЧАСТЬЕ! 

Для того что бы записаться на ближайшую бесплатную лекцию достаточно нажать на баннер ниже:

Бесплатный ОНЛАЙН тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана